gå ner 15 kg En man på bummeln

vad ska man göra för att gå ner i vikt En man på bummeln

Innan du läser min post hell, istället för att läsa min post, läs du denna post från Poolagirl. Det är en snyggare, kallare och sexigare inträde än jag någonsin kunde hoppas skriva om nunnor. Om nunnor pratar om sex. Med tvättdukar. Lita på mig, klicka på länken. För att inte spela in i stereotyper, men jag kan absorbera häpnadsväckande mängder olivolja utan att drabbas av koronaravbrott. Att slå människor i knäskruvarna med cylindriska föremål är andra naturen för mig, och en av de bästa övertalarna som man känner till (det var hur jag kom in i radio). Och jag kan laga allt du lägger framför mig. En sten. Isglasspinnar. Vaselin. Det spelar ingen roll, jag ska få det att smaka bra.

På den nedre sidan utstrålar jag Eau d ‘Olive Oil. Ständigt. Människor med svaga knäskador undviker mig. Och en kost på 36 000 kalorier / dag kommer aldrig att utveckla en rumpa du kan studsa en fjärdedel av. Du kan studsa några barn borta dock på samma gång. Wheee! Squishy !!

En annan italiensk kvalitet som jag har blivit välsignad / förbannad med är, jag har en stor mun, inte bara figurativt heller. Jag kan passa 3 biljardbollar i denna cavernous maw och skovla fortfarande lasagne förbi dem utan hinder. Om jag gräver och du skriker på mig hör du ett eko. Det är stort.

För det mesta har jag justerat mig ganska bra, inte längre blir irriterad av människor som pekar på dörröppnare i min mun när de ser mig nära deras hus. Eller genom att jag längtar längs floden längtar ut ser de mig mentala krokar, undrar vilken styrka som ska användas på en mun så. Jag är lång över de små sakerna.

Men nu och då utgör det ett problem. Gilla i morse.

Tidigt i morgon förberedde jag en fantastisk frukost. Radiatore Margharita pasta i en enkel tomatsås smaksatt med basilika. Det var inte komplicerat, men med hela romatomater och en generös fistfull färska basilikablad var det en välbehövlig tidig smak av våren. Jag nådde en skål på 2 och packade resten till lunch. Som jag brukar ta vid ca 7.

Tyvärr förmiddag glömde jag min sked. Du förstår, jag använder bara skedar för att transportera mat till min mun. Gafflarna gör det inte för mig. Allt sås skullar genom tänderna, och jag är alltid kvar med en pool av oätad godhet på botten av tallrik eller skål. Det finns fattiga människor utan Bearnaise sås i Kina! Jag kan inte släppa bort det. NewWifey ™ har lärt sig att stojiskt titta bort när jag frågar servitören för en sked med min stek. Och det måste vara en stor sked. Hemma har jag lämnat handtagen ner på flera matlagning skedar för min användning vid bordet. Det här är skedar som kan rymma nästan en kopp ris på en scoop. Min boca grande är nöjd med ingenting mindre. Matskedar fångas mellan mina tänder.

Tja i morse glömde jag att packa min sked, som jag säger. Och betalade ett stort pris för min försummelse.

Omedelbart efter min 7:02 AM WRNJ rapport jag scooted ut till det smutsiga kylskåp i break room där jag stashed min frukost. Jag har rutinen ner till en idiotäker vetenskap nu. Det tar mig 28 sekunder att gå från min studio till breakroom, 5 sekunder för att få maten i den smutsiga mikrovågsugnen, 2 minuter för att få min genomsnittliga måltid varm, sedan 47 sekunder för att återvända till min smutsiga studio, sätt ner maten, sätt på mina hörlurar och ringa upp ISDN till min nästa station s rapport. Det lämnar mig vanligtvis bara tillräckligt med tid för att öppna Tupperware och bränna tungan på första biten, eftersom jag inte har tillräckligt med viljestyrka för att vänta 2 minuter och 30 sekunder tills rapporten är över innan jag börjar äta.

I morse kastades dock min noga beräknade tidpunkt Eftersom jag glömde min sked.

Normalt håller jag skedet i min kappficka (det är den minsta smutsiga sak jag kan bära in), men så snart jag unzipped kunde jag berätta att det inte var där inne. I mitt brådska i morgon måste jag ha lämnat det sittande på köksdisken. Skit. Jag kommer att äta mycket mat med mina händer, även lite soppor. Men när du är på jobbet i en fin vit skjorta som äter röd tomatsås och ännu viktigare, hunched över tiotusentals dollar värt av fuktkänslig radioutrustning du måste verkligen kolla dina naturliga impulser och hitta en redskap. Så gjorde jag det.

Tyvärr var allt jag kunde hitta en låda med de skitna vita plastskedjorna som de köper genom fallet här för kaffedrinkarna. Jag har sett de här sakerna förstås naturligtvis, men har aldrig faktiskt använt en. Så trots att de såg ut så många dockor ‘skedar åt mig, tog jag ginger upp och försökte. Det kändes som om jag höll en tandpetare.

Jag vet hur man ska gå ner i vikt nu, om jag någonsin bestämmer mig för att. God gud, det skulle ta hela dagen att äta en enda måltid med en sked den storlek! En ärt i taget två, om du kunde balansera en på toppen av den andra eller en eyedropper av buljong. Vad som borde ha varit wolfed i de trettio sekunderna mellan mina två två rapporter var fortfarande 90% oavslutat i min skål. Jag satte min arm i en rasande takt och slog nästan varje enskild bit pasta i min mun i ett desperat försök att avsluta delen innan det blev kallt. Jag föll i en naturlig rytm och det såg ut som om jag bara skulle kunna svälja den sista Lilliputian-delen och ner en snabb slugvatten innan jag måste gå på luft igen. Jag kunde se klockan tippa ner ur hörnet av mitt öga,
gå ner 15 kg En man på bummeln
och hålls skovla med min högra hand medan min vänster vred genom kopia boken till min nästa kommersiella.

Det var nere till den sista skeden. Den enda återstående strålaren, utsmyckad med bara en salladssoppa, skopades från Tupperware och började halv sekunders resa till mitt ansikte. I mina hörlurar kunde jag höra temamusiken börja, vilket innebar att de skulle kasta det på mig om 20 sekunder. Jag skulle göra det! Även med den dumma leksaksspelen lyckades jag fortfarande få hela min måltid att injiceras medan det var rörligt varmt. Hah! Bacchus (en italiensk italienare, btw) vinner igen!

Tvångsvikt är ett svårt djur att tämja. När jag hörde intromusiken började jag omedelbart, ofrivilligt, suga i en lungfull luft. Om du någonsin har haft en allmän talande kurs vet du att det här är standardpraxis. Du vill pumpas upp som en kondomballong vid en GLAD-mars innan du avslutar ditt första fonem. Ta det från mig barn, jag är en professionell. Och här är vad som hände när jag yrkesmässigt drog in i den 4 kubikfot luften: Jag sugde i skeden.

Jag åt så fort fram till dess att översprayet hade belagt det lätta plasthandtaget med ett tunt lager tomatsaft och olivolja. Några av er kanske kommer ihåg den gamla motoroljebyrån där de dök upp en skruvmejsels axel i en hink av grejerna, höll det upp och ner och utmanade den starkaste mannen i världen att hålla den i näven utan att släppa den. Han kunde inte t. Det var denna sked. Så där ledde jag en slät plastsked mot min mun samtidigt som jag skapade sug som ett F 15-stridsintag. Resultatet borde ha varit förutsägbart. Och det var det.

Chocken av den främre kanten som slog torget mot min uvula knuffade hela mitt huvud som en Pez-dispenser. Jag började gag och omedelbart kramas in i en hosta. Skeden stannade fast på plats, det verkade faktiskt glida bakåt! Jag hostade hårdare, crimson inför och böjd över nu.

Nu är det en mening jag aldrig ville behöva skriva ut, om det inte hänvisade till mat. Vad skulle jag kunna göra? Jag kunde inte prata med det på min tungs baksida. Jag kunde inte få upp det (en annan smärtsam mening att skriva, men ibland mer användbar än att svälja en). Och jag var tvungen att prata. Det var inget val, verkligen. Visan måste fortsätta.

Nu bara för att jag svälja betyder det inte att situationen löst sig själv. Åh nej, jag lyckades skryta ut min kort karriärs kortaste rapport och fånga ankret helt och hållet efter att ha sagt ‘Tack, Paul. Situationen är normal. Tillbaka till dig. ‘ Jag klippte min mikrofon av och kollapsade till golvet. Även om svala skedet fick mig att prata, var det på bekostnad av att skära av 95% av mitt luftintag.

Lyckligtvis övervakade programdirektören stationen och kom stormande in i min studio för att få reda på varför i helvete jag bara förkortade vår största klient. Han var så arg att när han öppnade dörren och såg mig ligga på den smutsiga matta, min ansikte vänder olika mönster av pläd, skrek han bara ‘FARA! Varför knullade du bara en Nio andra rapport om 1010WINS-radio mitt på morgondockan när vi är kontraktsobligatoriska uppe när jag ‘FÖLJER DIG, DAMMIT!’

Så mycket som jag ville, det var det inte. Jag låg där som en lox. Slutligen började det på honom att jag inte faktiskt tog en mid-shift-nappy-poo, men var snarare i allvarlig nöd. Jag pekade på halsen och å andra sidan gav honom fingret (vilket indikerar att något var knullat i halsen). Välsigne honom, han har varit i den här verksamheten tillräckligt länge för att han förstod omedelbart. Han sprang i handling.

‘Elizabeth! Kom hit snabbt!’ han böjde ut dörren. ‘Vi behöver dig att täcka för Dangerspouse i några minuter, vi kan inte missa några rapporter!’

Ge tack, chefen. Det är mycket användbart.

När Elizabeth och Boss hade blivit allt squared bort för kommersiell kopia, mikrofon nivåer etc. böjde han över för att hjälpa mig. Eller försök att hjälpa mig. Tyvärr var det emellertid inte att trycka en blyertspenna på det,
gå ner 15 kg En man på bummeln
trots att han försökte. Så sprang han ut för att se om någon hade en något mer progressiv kunskap om praktiskt första hjälpen.